Mantra

Living Well Is The Best Revenge

Repetir todo el día, toda la semana, todo el mes, todo el año.
(Jé. Otro Miguel. The one I love)

Ruido

Hace unos días que hago todo bien. Al menos, hace unos días que tomo las decisiones correctas. En cada caso, mis decisiones son las mejores que puedo tomar.
Todos seremos más felices, estaremos mejor, nuestra vida será buena. Son decisiones acertadas. Cuidan a los otros y me cuidan a mí. Están pensadas para que nadie termine sufriendo ni salga lastimado. Para que ni el menos involucrado, si llegase a enterarse, pudiera salir lastimado.
Y sin embargo, aún con la convicción de haber decidido lo mejor para todos, habiendo tomado las decisiones por las que la gente que me quiere, mucho y bien, me felicita; siento una angustia horrible. Una angustia de mierda. Eso. Y la cabeza me hace mucho ruido. Y otra vez, sin dormir.

Dar un paso adelante, retroceder, dar un paso al costado, quedarse quieta, no dar un paso en falso. Mucho ruido. Mucho. ¿Si estoy contenta con las decisiones que tomé? No. ¿Si creo que tenía que tomarlas? Sí.
Alguien tiene que hacer el trabajo sucio.
Vete, destino.

Karma hijo de puta

Caro Michele/23

Migue querido, seguro que cuando te hablé, hace unos días, de profecías autocumplidas, sonreíste. Si ahora te estuviera viendo, sólo te miraría y sonreiría yo también. Sí. Ninguna profecía, hubieses dicho. Tanto esfuerzo hacés que lo conseguís.
Pero esta vez no hubieses tenido razón. Sólo esta vez o a lo mejor, a partir de ahora.
Es gracioso.
No. Standing on my own again.
Es aburridor. Realmente aburridor ver cómo se repiten las reacciones. Tenés que sentarte a esperar y una detrás de otra, empiezan a aparecer reacciones que ya sabés que van a venir. Y ni siquiera te detenés a preguntar o preguntarte por qué. Ya lo sabés. A lo mejor es una señal de madurez. Que nada te sorprenda, digo. Perder la capacidad para sorprenderte, en algún punto, es un alivio. Porque si la veías venir, no te sorprende.
No como la primera vez que te dicen "necesito tiempo para pensar" y vos sabés que no hay "tiempo para pensar" y "tiempo para hacer", que se piensa todo el tiempo, que no se puede parar de pensar por más que uno quiera.
Que ese tiempo no es más que la forma elegida para esconderse detrás de una pequeña y trillada frase estúpida, por quién se las va a tomar o ya se las tomó de tu vida para siempre.
I know where I marked the signs.
Claro, la primera vez es un puñal en el medio del pecho. La quinta vez, no necesitás que nadie te diga nada. Experiencia. Madurar. Y el esternón con un callo, porque cuando te dan muchas veces en el mismo lugar, las pelotas que cada vez te duele más. Cada vez te duele menos. Se te arma un callo y ya no tenés sensibilidad ahí, porque, vamos, no hay que ser licenciado en filosofía kantiana para entender como son las cosas. Con dos o tres repeticiones, te alcanza.
'Cos you're my bittersweet bundle of misery
Ahí te das cuenta de que al final, todos somos más o menos parecidos y te empezás a andar con más cuidado, aunque siempre está la posibilidad de dar un paso en falso.
Algunas costumbres nunca se pierden.
Y no te rías cuando digo esto, pero sí: la vida está repleta de costumbres. Te acostumbras a desayunar o a no hacerlo; a visitar la tumba de tu padre una vez por año o a no ir nunca más; a comer con tu familia, los ravioles del domingo; a sentarte al lado de la misma persona en una clase; a hablar con tu compañero de trabajo; a lavarte las manos antes de comer; a recibir una carta dos veces por mes o quince mails por día o un sms cada dos minutos.
A andar pegado con otro -pero andar pegado no es lo mismo que andar cerca; la diferencia entre una cosa y otra es espeluznante- y un día, zás, te despegaste.
La costumbre debe ser pariente de la eternidad, alguna pariente medio cercana; no te digo hija o hermana pero prima, puede ser.
Porque cuando te acostumbras a algo, a alguien, por más estúpida que sea la costumbre, pensás que va a durar toda la vida.
Vos y yo sabemos bien que nada dura toda la vida. Ni la vida misma. Las costumbres menos. Un día, cambian. No preguntes por qué motivo. Cambian, sin más. En el mejor de los casos, recibís un pre aviso, sobre todo si sos muy joven pero cuando dejás de ser muy joven, ni siquiera los recibís.
Algo cambia. De un día al otro, de una hora a otra, de la noche a la mañana. Y vos pensás "otra vez!" y ni siquiera te ponés triste o te angustiás. Sólo sonreís, te encojés de hombros, decís "y sí..." Y te acordás de esa primera vez que te pidieron tiempo para pensar y de la forma en que, mientras te lo decían, una madrugada de primavera, ponele, juntabas todo lo que tenías a mano que le perteneciera al que pedía tiempo y se lo dabas antes de que se fuera, porque tenías la seguridad completa de que nunca más lo ibas a volver a ver.
Y aprendés. Aprendés para siempre. No te olvidás de ese primero pero te olvidás de los que vienen después, de los que llegaron a decir la ridículez del tiempo y de los que ni siquiera tuvieron que decirlo; de los que extrañaste tanto que no podías dormir y de los que sabés que ni siquiera vas a extrañar. Y sonreís. Y a lo mejor, un día, escuchás tu propia voz, aconsejándole a alguien que se tome ese tiempo que no existe. I say that I'm a phantom airplane that never left the ground.
Nada se detiene nunca. Alguien se detendría a pensar? No. Hay que seguir mientras se pueda porque el tiempo es poco y el camino es largo si querés ir lejos. Entonces no podés, no querés sentarte a ver por qué se quebró una costumbre, dejó de existir, si te aburriste o qué. Seguís, ¿qué más podés hacer? Ponés cara de "Todo bien", pulgares arriba, sonrisa, cara de persona feliz y seguís.
I lost myself in clarity. Memory, leave, leave, leave me.
Pero a veces, algunas noches, algunas mañanas, alguna hora perdida del día, cuando tenés insomnio y se te da por repasar el día que ya viviste y esperar el que, si tenés suerte, vas a vivir, ponés cara de hambre, le decís a tu cerebro "no entendiste nada", como si estuvieras hablando con otro y empezás a pensar hacia dónde vas a ir ahora, porque no te vas a quedar en ninguna parte esperando entender. That's what keeps me, that's what keeps me down, to leave it, believe it. Leave it all behind.
Profecía autocumplida porque ya entendiste. Porque te cansaste. Porque te aburriste. Basada en la experiencia previa, diría JJ. En la experiencia adquirida por las malas elecciones anteriores, diría H. Porque no sabés esperar, dirían mis chicas. Porque no sos tolerante, diría la que todo lo puede, hay que tolerar un poco más. Yo te avisé, diría NN.
Yo sonrío. Esta película ya la ví tantas veces que puedo repetir los diálogos con los actores. La diferencia, esta vez, es que no me voy a quedar a escucharlos. No me hacen falta y creo que no me importan demasiado tampoco. Epifanía. De repente, todo se ve tan claro.
I've had enough, I've seen enough, I've had it all, I'm giving up
I won the race, I broke the cup, I drank it all, I spit it up
I had to teach the world to sing by the age of 21. I wake up (I wake up)
Al final, Migue mío, madurar no está tan mal. Algunas cuestiones no te toman por sorpresa y mejor así. Uno ahorra mucho tiempo. Y salud. Y si tiene suerte, saca algún beneficio mientras la costumbre no se quiebra.
Pero ¿sabés que es lo mejor? Que no tenés miedo mientras tanto. A lo mejor, porque ya sabés cómo va a terminar.
No hay mejor diluyente para las costumbres que el tiempo. Vos entendés, Migue.
Ahora estoy viendo para que lado voy. Estoy bien.
Sin alarmas, sin sorpresas.
Lo bueno de andar siempre con lo puesto es que cambiar de dirección no cuesta tanto.
Nothing could be bring me closer. Nothing could be bring me near.
Los importantes son siempre los mismos. Esos no necesitan ni tiempos para pensar, ni pre avisos, ni nada.
Me da risa. No sé bien por qué. Pero todo, todo, absolutamente todo, hoy, me da mucha risa.
I am the passenger and I ride and I ride
I ride through the city's backsides
I see the stars come out of the sky
Yeah, the bright and hollow sky
You know it looks so good tonight.

So let's take a ride and see what's mine

Singin' la la la la la-la-la la
La la la la la-la-la la
La la la la la-la-la la la-la.

Cantá, Migue. Cantá. Y bailá. Estamos bien. Maduramos.
Tenemos suerte, otra vez. Hay gente que no puede.
Oh, the wake-up bomb!
This hurricane,this lightning storm ,this tidal wave, this avalanche, i'm not afraid.
C'mon c'mon no one can see me cry.
C'mon c'mon no one can see you try.

Imitation of life.
Thats who you are, thats what you could.
C'mon c'mon anyone can see you cry.

...

Sorry I'm not home right now
I'm walking into spiderwebs
So leave a message
And I'll call you back
A likely story, but leave a message
And I'll call you back





Oh...am I making myself clear?
I'm just a girl
I'm just a girl in the world...
I'm just a girl, all pretty and petite
So don't let me have any rights.

¬¬

Caro Michele/22

Me voy de algunos lugares. La vida de los otros, Migue, donde no tengo espacio. Me iré de otros lugares también, estoy casi segura. Es sólo cuestión de tiempo. Es mi costumbre, irme de todos lados, desaparecer sin avisar, evaporarme, desintegrarme, diluirme.
Es un problema la confianza o la carencia de ella, en uno y en los otros. Es un problema no poder relajarse casi nunca y sentir que no encajás en ninguna parte, que no te sabés el juego, que nunca vas a poder jugar.
El mismo tema de siempre pero puedo jurarte que lo intento. A veces, hasta paso por "normal". Lo intento, a lo mejor, más de lo que debería. Quizás, como dice NN, tendría que dedicarme a leer y escribir y nada más porque el resto... es sólo el resto. Hay que aferrarse a los que no son el resto, a los que hacen el aguante. No hay mucho más: fantasmas, fantasías.
Nudo, Migue. En la garganta, en el estómago, en la cabeza. Nudos y más nudos y cada vez todo parece más complicado de desanudar.
Y la cara de H, cuando se le nota en la expresión, mientras hablo que es claro y notorio que no voy a poder con la madeja y que estoy enredando los hilos cada día más. Fuck.
Mi intuición no me deja en paz. Esto de saber las cosas antes de que sucedan, Miguel, qué castigo.
Tengo un día Joy Division. Lo combato bailando. Bailo y bailo e intento, como algunas otras veces, escaparme de lo que pienso pero hoy nada de eso da resultado.
El runrun de la cabeza no me deja en paz.
Es cortito lo de hoy.
A lo mejor, podés hacer algo por mí, desde ahí.
Hoy también te extraño más que otros días.
No es un día tan frío como antes de ayer pero estoy congelada.
Voy a dejar algunas cosas. Me da pena. Estoy triste. No entiendo a nadie. No me entiendo yo. Tengo miedo y estoy cansada de tener miedo. De la única forma que el miedo desaparece es desapareciendo yo. Modo caracolito en plena etapa de desarrollo. Vos sabés. Pero... ¿hasta cuándo voy a desaparecerme así? Alguna vez, algo tiene que cambiar. Creo. No sé.
Te escribo, como siempre. Pronto.
True Blue.

Darling/2

I've been lost inside my head
Echoes fall off me
I took the prize last night
for complicated mess
for saying things I didn't mean
and don't believe

Believe in me
Believe in nothing
Corner me
And make me something
I've become the hollow man
have I become the hollow man I see?

I see this echoing
You had placed your trust in me
I went upside down
I emptied out the room in thirty seconds left
I can't believe you held your ground

Believe in me
Believe in nothing
Corner me
And make me something
I've become the hollow man
have I become the hollow man I see?

I'm overwhelmed
I'm on repeat
I'm emptied out
I'm incomplete
You trusted me
I want to show you
I don't want to be the hollow man

Believe in me
Believe in nothing
Corner me
And make me something
I've become the hollow man
have I become the hollow man I see?


(Sí. Sí. Bye, bye.)

Caro Michelle/21

Día de definiciones, querido mío. Una noche de epifanía y cuando es de día, no queda otra más que empezar a ejecutar, una detrás de otra, decisiones amargas.
Las cosas, a veces, no salen como uno espera y no te hablo de las grandes esperanzas que uno tiene para esta vida; hablo de cosas más chiquitas, casi sin importancia, intentos por zafar de la fuerza casi brutal de la realidad que todos los días se levanta a emputecerte la vida. Pasos al costado, medias vueltas, desapariciones antes de que, de verdad, sea tarde. Sé que me entenderías si pudiera contártelo todo. Sé que estarías conmigo, esta vez y no dirías que me escapo y que tengo miedo y que no me animo y todas esas cosas que solías decir. Y aunque esta vez no es distinta a las otras y en un punto me estoy escapando, tengo miedo y no me animo, el mayor problema es que hoy, a esta hora, estoy viendo todo tan claro que casi estoy sintiendo por anticipado. Y lo que siento no está bueno. Y sabemos bien como son las profecías autocumplidas. Es como cuando la que todo lo puede decía "te vas a caer" y sin embargo, yo seguía en lo que estaba. Entonces, volvía a decirlo. "Te vas a caer" pero yo pensaba que no, que no me iba a caer ni cuando ella lo dijese ni nunca y de repente, zas, estaba en el piso, lastimada y llorando.
Algunas cosas se aprenden.
Nunca tengo claro lo que quiero. No estoy segura de qué espero del futuro, básicamente porque no puedo proyectar a largo plazo después de toda la vida que pasó pero, Miguel, amigo mío, si algo tengo clarísimo es lo que soy y lo que no quiero. Y lo que sucede, lo que está sucediendo, a distancia una situación de la otra, forma parte de lo que no quiero. Y no lo quiero porque no encajo en ese molde de eterna espera, de segundo puesto, de parche para el que no está conforme con lo que eligió. Elegir es un problema. Nunca se puede tener todo. Cada vez que elegís, perdés algo. A mí no me cuesta elegir. Algunas veces, me duele. Algunas veces es todo lo que puedo hacer. Llamémosle Situación A. La fui a dejar al mar. La hice un bollo y la dejé ahí, a que se la lleve la marea. Todo lo que se lleva el mar, lo devuelve a la orilla. Meses más tarde, todavía está dando vueltas y ya no hay margen para continuar. No se puede estirar, ni seguir esperando. No va a cambiar nada. Y entre perder tiempo caminando o perder tiempo detenido, prefiero el movimiento. Duele, claro. Duele más de lo que puede parecer pero alguien tiene que hacer el trabajo sucio de tomar distancia claramente y resignar los potenciales "what if" por la realidad de las cosas y todo lo demás. Lo que pasa es lo que pasa. No hay interpretación posible, no hay manera de que resulte distinto a lo que es. Aunque haya promesas y avisos y lágrimas y lamentos: lo que es, es. Y no hay nada que hacerle. Aceptarlo con tranquilidad y seguir hacia otro lado con lo puesto, que al final, es lo único que tenés. Y quedarte con el buen recuerdo y con la melancolía de lo que hubiera sido si... Potencialmente, todo es perfecto. Potencialmente.
Estoy contenta conmigo, sabés? Me gusta como soy. Me gusta ser rara, es hora de reconocerlo. Me gusta mi costado freak, mi corporativismo manifiesto hacia los que quiero, mi incondicionalidad absoluta hacia los que forman el reducido grupo de gente importante de mi vida. Cada día, me gusto más. Me gusta la forma que tengo de jugar con las palabras, de hacerme la tonta y la viva, al mismo tiempo; de pelear en chiste y no saber responder en serio, de no actuar con crueldad casi nunca. Hasta me gusta este don de hacerme desaparecer cuando quiero. Me gusta -aunque lo padezco- adivinar parpadeos. Y me gusta que no se note que me canso y que tengo más miedo del que parece. Me gusta ser un incordio caminante. Te diría que me gusta hasta esta sensación de susto que tengo hace unos días, porque el miedo no es idiota; el miedo es muy inteligente y yo lo puedo reconocer ni bien aparece. Y cuando aparece, hay que irse. Hay que correr, cuanto más rápido, mejor; cuanto antes, mejor. Porque la crueldad tiene olor y yo tengo el olfato desarrollado. Y siempre es mejor antes que después. No tengo ganas de comprobar que no estoy equivocada porque últimamente, maldita intuición pisciana, no me equivoco. Y no quiero estar presente cuando la crueldad pegue su zarpazo. Porque ya estoy demasiado golpeada, demasiado lastimada, demasiado caída y vuelta a levantar. Y hace tan poco que me levanté de nuevo que no me puedo dar este lujo. No me lo puedo permitir. Mucho menos cuando estoy calculando fuerza y velocidad. Cuando estoy viendo el impacto. Llamémosle B.
Lo lamento. Ya no estoy hecha para esto. Prefiero las cosas boludas que ni suman ni restan; que pasan sin dejar rastro. Prefiero eso que le resulta tan extraño a todo el mundo y a mí me parece tan normal: la palabra corta, la mirada que dice lo que puedo entender, el silencio.
No ando buscando mucho, en este momento. Reirme, pasarla bien. Sin alarmas, sin sorpresas. Sin que todo sea un doloroso parto de elefantes, sin que sea demasiado serio. Porque asi me gusta que empiecen las cosas. Porque así quiero que empiecen las cosas. No es tan difícil. No es tan complicado.
Te conté de esa película. Te conté que Tim Robbins prometía que aprendería a nadar. Y te dije que era una buena promesa.
Estoy aprendiendo, Migue. Por fin, estoy aprendiendo a nadar a velocidad antes de que me tapen las olas.
Y a entender que lo que no quiero, no va. Y que lo siento mucho. Pero así son las cosas. No hay forma de quedarse en lugares que no son para uno.
Cuando el tren se va, se fue. No lo podés correr, no lo vas a alcanzar.
Esta vez, por partida doble, el tren soy yo. Y tengo miedo pero ya no estoy ahí.
Hoy estarías orgulloso de mí. Estoy segura.
Don't leave me high, don't leave me dry, Migue.


Long nights allow me to feel...
I'm falling...I am falling
The lights go out
Let me feel
I'm falling
I am falling safely to the ground
Ah...

Freak

Siempre que veo este cuadro pienso que todos nos sentimos distintos, alguna vez.
Todos creemos que lo somos y sin embargo, pareciera que somos muchos los que queremos lo mismo, aunque no de la misma forma.
Estoy rara. Soy rara.

I'm some kind of freak.

«Como cualquier otra persona, siento la necesidad de una familia, de amigos, de afecto y de encuentros amistosos. No estoy hecho de hierro ni de piedra, como una boca de riego o un poste de la luz».

Vincent Van Gogh

Ay, Heráclito

Si buscas la verdad, prepárate para lo inesperado, pues es difícil de encontrar y sorprendente cuando la encuentras.

HERÁCLITO